本日、２回目の更新です。
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これは、過去の振り返りの記録デス。
いつもの雰囲気とは違いますので、
読み飛ばしももちろんOKデス。
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不妊治療のきっかけはコチラから→
きっかけ①
最初の不妊治療のスタートはコチラから→
最初の不妊治療①
前記事はコチラから→最初の不妊治療⑳
私は、治療するにあたって、
職場の上司と身近な同僚に治療する旨を話し、
協力をいただいていました。
本当は、『お休み』じゃなく『最後』だったけれど、
ただでさえ、採卵の際に卵巣出血のリハビリで１か月も仕事を休み、
職場にはたくさんの迷惑と心配をかけていました。
その上、赤ちゃんもダメだった…
そんな報告は、受ける方だってなんと声を掛けたらいいのか…
きっとわからないはず。
だから、『休む』ことに。
わざわざ、『最後』なんて言ってこれ以上言葉を失わせる必要はない。
そう思いました。
治療のことを職場に話しておくことは、私にとって
治療を受ける上で必要なことでしたが、
協力をいただくということは、結果も報告しなくてはいけない。
この報告を人を変えて、何度もしなければいけない切なさ。
そして、その報告を受けた方も決していい思いをしない結果。
良い結果のときはいいけれど、
そうでないときは…
これが職場や友人にカミングアウトをする難しさだと思います。
つづく
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コメント
コメント一覧 (18)
本当に…人の体って、不思議と気持ちや思い、願いとかとも通じている気がしますよね( ´艸｀)
お仕事も生き方も、私は結構流れに身を任せることが多いのですが、それで今は元気で穏やかな日々を過ごせるのは、いろんな方にさりげなく支えてもらっているからだなぁと…。最近、よくそんなことを思っています( ´艸｀)
返信ありがとうございます。
人の身体って本当に不思議ですよね(^^)
仕事でも生き方でも振り返ってみると改めて気づかされることが沢山ありますね(*´∀`)
充分、充分に伝わっています♡
活字で限りある字数で伝えるって本当に難しいいですよね。私も、4コマで描くのが難しくて。
うまく伝わるかなぁ？っていつもどきどきしています。
わぁ！ありがとうございます！
地味&地道トップブロガーとして(笑）これからもコツコツがんばりたいと思います( ´艸｀)♡
いっぱいいっぱい書きたいことがあるけど、
活字にしようとするとうまくにゅあんすが
伝わるか自信がなくて、、、。
なので、ただただ、ひとこと。
10年前のかよポンさんに『よく頑張ったね』
となでなでしてあげたいです(*^^*)
追伸
トップブロガーおめでとうございます！
ふふふ、毎日笑わせてもらってます～♪
これからも楽しみにしています～♪
こちらの振り返り記事まで読んでくださって、コメまで…本当にありがとうございます。
お医者さんから自然妊娠は難しいかも…と伝えられる方は多いようですが、意外と自然とできました、という方もいらっしゃって…。
人生ってどうなるか本当にわからないなぁ、と振り返りを描くたびに、感想をいただくたびに、私も実感しています。それでも、できるだけ振り返った時に、あれでよかった…( ´艸｀)と思えるように生きていけたらなぁと思っています。
はじはじさんのコメに私も勇気づけられました！こちらこそ、これからもどうぞよろしくお願いします( ´艸｀)♡
ふたごちゃんに出逢えた事や今の幸せな毎日はこの時期があったからこそなんですね
私は管が細く、将来的に子供を望むなら自然妊娠は厳しいかもしれないと学生の時から言われています
でもかよぽんさんのblogを読んでこんな暖かい家庭が築けたらなぁと結婚も妊娠も諦めていた自分が恥ずかしくなりました(つД｀)
かよぽんさんのblog、ふたごちゃんのエピソード、これからも読んでいきたいなぁと思います!
いきなりのコメント失礼しましたm(_ _)m
わぁ！嬉しいなぁ( ´艸｀)
私も自分が治療をして、みんなに話したことで、治療をすることを迷っている人や、ecoさんのように親しい人が治療をしている人が、そっと話に来てくれることが増えたんだよ。
きっと、みんな悩んでてもなかなか聞きづらいことだし、実際にやってみた人に話を聞くことでわかることもあるし…ということなんだと思う。カミングアウトすると、辛いなぁということもあったけれど、そんな風によかったかも…と思えることもあった！ecoさんのコメを見て、気づかされたよ！(^-^)/
ｱﾊっ！みんなそう言う！(笑）
私もいつもそう思って、思いつつ、カミナリ落ちてる(笑）！
もちろん、友達も…。
なんだかんだ言って、自分が最後だって言うのが嫌だったのかも…。ふたを開けてみたら、相手を思う気持ちだけじゃなくて、諦めきれない気持ちや、同情されたくない気持ちや、そっとしておいてほしい気持ちがごちゃ混ぜになってた気がする。
ねーさん、いつもありがとう｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
トップブロガーおめでとう！
これからも更新楽しみにしているね。
不妊治療の記事もとっても勉強になってるよ。
今は不妊治療をしている人も私の周りにもたくさんいて、
大変なんだろうな、何か力になってあげたいなと思いつつ、
こちらから話題をふるものではないと思うし、そっとしておいて欲しい時もいっぱいあると思うし、
どんな治療をして、どんな辛い思いをしているのかそれすらも分かってあげられないのが辛くてはがゆくて…
かよポンちゃんのこの治療記事を読み進めて、いつもじーんとくるけれど、とても勉強になっています。
ありがとう！
この世に我が子が産まれてくる奇跡を思えば、
日々のイライラも少しは減るかも！？！？！？
『カミングアウトの良しあし』について疑問を投げかけたのが、ずいぶん前のことだったので、もう覚えてないかも…と思ったので…ありがとうございます～(ﾉДT)
私なんだか単純なのか深く考えてないのか、考えないようにしてたのか、悪い結果を報告することを想像してなくて…わたしって考えなしでイカンなぁと思ったことでした(＞_＜)
本当に、妊娠や出産にまつわることは、必ずしも順調に行くことばかりでないので、タイミングや話しておくべき人が難しいですよね。。。
なのに…いつもありがとうございます。
自分がもし報告を受ける方だったら…と、思ってみたり、もう同情はいいんです…とへそが曲がってみたり…。
自分の中にいろんな声が響いている日々でした。
だからこそ、なんて声を掛けたらいいか…て、余計な気を遣わせてしまうのが心苦しくて。
うん、そうなの。最後があまりにもあっけなかったから、諦めきれなかった気持ちもあったなぁ…。
ｱﾊｯ、私もだよー、でも怒ったり笑ったり…そんな日常っていいもんだよね…( ´艸｀)
聞く側よりもかよポンちゃんの方が辛かったと思う…
だからこれが最後でしたって言われても、
まだ諦めることはないよ！って言ってくれる人もいたかもしれないよ？
心配してくれてる人はきっと味方だから♪
でも
その時のその精神状態で、報告される側の気持ちまで考えたかよポンちゃん…
ねーさんは誇りに思うよ！。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
最初の方に、職場の人にも協力をあおぐために話したけど、その結果は…と書いてあったので、どういうことかなぁ？って気になっていたのですが、こういうことでしたか！
確かに、良い結果だけを報告できるとは限らないけれど、そんなことは想定していないわけで…。悪い結果を報告するときは、お互い辛いものですね(>_<)
協力してもらうかは
一般的な妊娠の場合でも話す範囲とか難しいですよね。
なんて報告していいのか…
そして、なんて返していいのか…
辛いですね…
治療をしてない人からしたら、最近でこそ治療しても妊娠の確率は低めという事実は知られ始めてますが（多分）、不妊治療をしたらすぐに授かる事が出来ると思いがちですもんね。
最後って頭では分かっていても、諦めきれない気持ちとか入り混じって複雑でしょうし・・・
そんな過去を乗り越えてであえた海ちゃん・洋君は奇跡ですよね！
うちも子供は奇跡と思いつつ、日常では怒ってしまってますが(笑)